Vaches de profs
30/01/09 23:39 Classé dans : Pédagogie
EXTRAITS DE VACHES DE PROFS… Jean-Noël Leblanc, Horay, 2004
BULLETINS SCOLAIRES
— Élève fantôme mais qui manque totalement d’esprit.
— Méthodique dans la désorganisation
— Bien parti pour réussir à rater son année
— Élève difficile à saisir (physiquement)
— Manque souvent à l’appel mais jamais à la classe
— Peut mieux faire, mais peut-être pas…
— Sur un bulletin : Admis à redoubler en classe supérieure.
NOTES
— Olivier, 00/20 : surnoté
Perrine, 15/20 : contrôle anti-dopage à la sortie.
— Ta copie vaut 13 mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur.
COPIES
— Un prof désabusé, début septembre : Cette fois, ça y est, c’est vraiment la rentrée des crasses.
— Sur une copie : Pas d’abrév., SVP.
— M’sieur, qu’est-ce que vous avez écrit ici, dans la marge ? — Fais voir ? Ah oui : « Illisible »
INSTANTANÉS DE COURS
— Aujourd’hui, il fait beau… Donc, interrogation écrite !
— Aujourd’hui, il pleut, donc… Interrogation écrite !
— Aujourd’hui il neige, donc… interrogation écrite !
— Ah l’intelligence dans cette classe, ça brille moins que le vernis à ongles !
— Pourriez-vous vous taire ?
- ben on dit rien !
- ben alors ne dites rien mais en silence !
— Maxime, ne te contente pas du minime !
— Je vous souhaite d’être plus habiles dans vos relations amoureuses, parce que dans vos dissertations, vous avez beaucoup de mal à conclure !
— Petite annonce sur le tableau de la salle des profs : Échange classe de 2nde contre n’importe quoi : maçonnerie, ménage, bricolage.
— On dit que la fonction crée l’organe, mais comme notre chef a vraiment une toute petite fonction,………
— Pendant un conseil : un enseignant affirme que tel élève passe la moitié de son temps aux toilettes.
Le chef d’établissement répond : vous voulez que je note : « N’abusez pas des plaisirs sanitaires ? »
— Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe !
— Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
— Ça m’énerve, tous ces gens qui croient encore que les profs ne font rien pendant les vacances ! Tiens, moi, je repeins tous mes volets !
— Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
— Musique : La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
— Français : George Sand était noble, elle était baronne Dudevant… alors que Proust, lui, c’était plutôt le baron Duderrière !
— Sport : Un sport collectif, ça veut pas dire que tout le monde doit attraper la balle en même temps !
— Anglais : Hervé, va chercher deux dictionnaires au CDI. Quelle édition ? Peu importe, mais pas trop épais, c’est pour caler le rétro-projecteur.
— Allemand : Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
— J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en dessous !
— C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
…
BULLETINS SCOLAIRES
— Élève fantôme mais qui manque totalement d’esprit.
— Méthodique dans la désorganisation
— Bien parti pour réussir à rater son année
— Élève difficile à saisir (physiquement)
— Manque souvent à l’appel mais jamais à la classe
— Peut mieux faire, mais peut-être pas…
— Sur un bulletin : Admis à redoubler en classe supérieure.
NOTES
— Olivier, 00/20 : surnoté
Perrine, 15/20 : contrôle anti-dopage à la sortie.
— Ta copie vaut 13 mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur.
COPIES
— Un prof désabusé, début septembre : Cette fois, ça y est, c’est vraiment la rentrée des crasses.
— Sur une copie : Pas d’abrév., SVP.
— M’sieur, qu’est-ce que vous avez écrit ici, dans la marge ? — Fais voir ? Ah oui : « Illisible »
INSTANTANÉS DE COURS
— Aujourd’hui, il fait beau… Donc, interrogation écrite !
— Aujourd’hui, il pleut, donc… Interrogation écrite !
— Aujourd’hui il neige, donc… interrogation écrite !
— Ah l’intelligence dans cette classe, ça brille moins que le vernis à ongles !
— Pourriez-vous vous taire ?
- ben on dit rien !
- ben alors ne dites rien mais en silence !
— Maxime, ne te contente pas du minime !
— Je vous souhaite d’être plus habiles dans vos relations amoureuses, parce que dans vos dissertations, vous avez beaucoup de mal à conclure !
— Petite annonce sur le tableau de la salle des profs : Échange classe de 2nde contre n’importe quoi : maçonnerie, ménage, bricolage.
— On dit que la fonction crée l’organe, mais comme notre chef a vraiment une toute petite fonction,………
— Pendant un conseil : un enseignant affirme que tel élève passe la moitié de son temps aux toilettes.
Le chef d’établissement répond : vous voulez que je note : « N’abusez pas des plaisirs sanitaires ? »
— Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe !
— Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
— Ça m’énerve, tous ces gens qui croient encore que les profs ne font rien pendant les vacances ! Tiens, moi, je repeins tous mes volets !
— Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
— Musique : La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
— Français : George Sand était noble, elle était baronne Dudevant… alors que Proust, lui, c’était plutôt le baron Duderrière !
— Sport : Un sport collectif, ça veut pas dire que tout le monde doit attraper la balle en même temps !
— Anglais : Hervé, va chercher deux dictionnaires au CDI. Quelle édition ? Peu importe, mais pas trop épais, c’est pour caler le rétro-projecteur.
— Allemand : Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
— J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en dessous !
— C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
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