Passion Lettres

Vaches de profs

EXTRAITS DE VACHES DE PROFS… Jean-Noël Leblanc, Horay, 2004


BULLETINS SCOLAIRES
— Élève fantôme mais qui manque totalement d’esprit.
— Méthodique dans la désorganisation
— Bien parti pour réussir à rater son année
— Élève difficile à saisir (physiquement)
— Manque souvent à l’appel mais jamais à la classe
— Peut mieux faire, mais peut-être pas…
— Sur un bulletin
: Admis à redoubler en classe supérieure.

NOTES
— Olivier, 00/20
: surnoté
Perrine, 15/20
: contrôle anti-dopage à la sortie.
— Ta copie vaut 13 mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur.


COPIES
— Un prof désabusé, début septembre: Cette fois, ça y est, c’est vraiment la rentrée des crasses.
— Sur une copie
: Pas d’abrév., SVP.
— M’sieur, qu’est-ce que vous avez écrit ici, dans la marge
? — Fais voir? Ah oui: « Illisible »

INSTANTANÉS DE COURS
— Aujourd’hui, il fait beau… Donc, interrogation écrite!
— Aujourd’hui, il pleut, donc… Interrogation écrite
!
— Aujourd’hui il neige, donc… interrogation écrite
!
— Ah l’intelligence dans cette classe, ça brille moins que le vernis à ongles
!
— Pourriez-vous vous taire
?
- ben on dit rien
!
- ben alors ne dites rien mais en silence
!

— Maxime, ne te contente pas du minime
!
— Je vous souhaite d’être plus habiles dans vos relations amoureuses, parce que dans vos dissertations, vous avez beaucoup de mal à conclure
!
— Petite annonce sur le tableau de la salle des profs
: Échange classe de 2nde contre n’importe quoi: maçonnerie, ménage, bricolage.

— On dit que la fonction crée l’organe, mais comme notre chef a vraiment une toute petite fonction,………
— Pendant un conseil
: un enseignant affirme que tel élève passe la moitié de son temps aux toilettes.
Le chef d’établissement répond
: vous voulez que je note: « N’abusez pas des plaisirs sanitaires? »

— Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe
!
— Soyons positifs
: il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
— Ça m’énerve, tous ces gens qui croient encore que les profs ne font rien pendant les vacances
! Tiens, moi, je repeins tous mes volets!
— Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
— Musique
: La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
— Français
: George Sand était noble, elle était baronne Dudevant… alors que Proust, lui, c’était plutôt le baron Duderrière!
— Sport
: Un sport collectif, ça veut pas dire que tout le monde doit attraper la balle en même temps!
— Anglais
: Hervé, va chercher deux dictionnaires au CDI. Quelle édition? Peu importe, mais pas trop épais, c’est pour caler le rétro-projecteur.
— Allemand
: Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
— J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en dessous
!
— C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil
?


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